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CHUCK NORRIS XD
AerisACC Miér Feb 27, 2008 4:45 am
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
Chuck Norris no duerme. Espera.
Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.
Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.
En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.
No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.
Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico.
Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a los extraterrestres es la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.
La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.
Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.
Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.
Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.
Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.
Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este “fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es un fallo en el sistema”.
Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!”
Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.
Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.
Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijamas de Chuck Norris.
Chuck Norris puede dividir entre cero.
Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.
Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.
Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
Chuck Norris iba a ser el coloso final en el SotC, pero los desarrolladores lo quitaron ya que querían que el juego tuviese final.
Chuck Norris tiene los 386 Pokémon.
La PSP de Chuck Norris toma fotografías.
Chuck Norris se ha pasado el Nintendogs.
Chuck Norris ha jugado a Duke Nukem Forever.
Chuck Norris mató a Mewtwo con Pidgey en nivel 3.
Una vez una empresa sacó una consola sin el consentimiento de Chuck Norris, se llamaba Sega.
Las portátiles de Chuck Norris NUNCA tienen píxeles muertos, si los tiene es porque Chuck Norris los ha matado de una patada giratoria.
Chuck Norris usa la segunda equipación del barça en el Splinter Cell.
Chuck norris es capaz de pasarse pokemon rojo con magikarp.
La Xbox 360 se llama así porque a Chuck Norris no le gustaron los 359 modelos anteriores.
Chuck norris ya tiene la ps3.
Chuck norris fue capaz de pasarse el GTA san andreas sin trucos, ni armas, y solo con la bici.
Chuck Norris no pelea en Tekken, tan solo observa, y cuando quiere ganar, frunce el ceño. Todos mueren por Perfect.
Chuck Norris no usa el “De oca a oca tiro porque me toca”, sencillamente tira porque le sale de los cojones.
El God Mode en los videojuegos es en verdad Chuck Mode, pero no se le llama así por derechos de copyright de Chuck.
Chuck Norris juega online con la NDS sin wi-fi.
Chuck Norris podia ejecutar el Doom 3 en su spectrum 128 kbs. A máxima resolución y con filtros.
Los cartuchos de ET fueron enterrados en el desierto, porque la otra opción era enterrar el videojuego oficial de Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris juega a Metal Gear Solid, los soldados tienen camuflaje: no quieren que Chuck Norris los vea.
Chuck Norris se terminó el Pikmin sin ningún Pikmin.
Las vidas infinitas se pusieron en los juegos para que la gente corriente pudiera sentirse como Chuck Norris por un momento.
A Chuck Norris SÍ le gustó la peli de FFVII:AC.
Chuck Norris ha conseguido ganar en El Solitario, sin darle la vuelta a las cartas.
Los Nintendogs de Chuck Norris lanzan patadas giratorias.
Chuck Norris desbloqueó el coche fantástico en el GT4.
Chuck Norris ha pasado todos los niveles de Super Mario I, II y III juntos sólo unos tres minutos.
Chuck norris se ha pasado el NFS Underground con el peugeot 206 sin modificar.
Chuck norris sabe como pulsar el rombo en el mando de PlayStation.
Chuck norris tiene el Super Mario 32 para Sega Saturn.
Chuck Norris no ve monstruos en Silent Hill, los monstruos ven a Chuck Norris.
Chuck Norris iba a ser el prota de MGS2, pero ante las quejas de Solid Snake por tener a alguien con mas carisma compartiendo juego, pusieron a Rayden.
Chuck Norris no necesita arenas del tiempo para retroceder y corregir sus errores. Él nunca se equivoca !
Chuck Norris hizo el casting para ser el prota de GTA: San Andreas, pero como estaba todo el dia en los gimnasios, tuvieron que poner a C.J.
El mando de la PS3 no se cambia porque Chuck Norris no quiere.
Chuck Norris se terminó el OoT sin hablar con el Árbol Deku.
Si creas a Chuck Norris en Los Sims (ya sea en el 1 o en el 2), este personaje siempre tendrá los parámetros al máximo, tanto los de hambre, sueño, limpieza, etc, como los de cocina, ejercicio, mecánica, etc… y nunca bajarán.
Chuck Norris no duerme. Espera.
Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.
Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.
En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.
No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.
Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico.
Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a los extraterrestres es la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.
La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.
Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.
Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.
Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.
Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.
Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este “fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es un fallo en el sistema”.
Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!”
Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.
Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.
Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijamas de Chuck Norris.
Chuck Norris puede dividir entre cero.
Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.
Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.
Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
Chuck Norris iba a ser el coloso final en el SotC, pero los desarrolladores lo quitaron ya que querían que el juego tuviese final.
Chuck Norris tiene los 386 Pokémon.
La PSP de Chuck Norris toma fotografías.
Chuck Norris se ha pasado el Nintendogs.
Chuck Norris ha jugado a Duke Nukem Forever.
Chuck Norris mató a Mewtwo con Pidgey en nivel 3.
Una vez una empresa sacó una consola sin el consentimiento de Chuck Norris, se llamaba Sega.
Las portátiles de Chuck Norris NUNCA tienen píxeles muertos, si los tiene es porque Chuck Norris los ha matado de una patada giratoria.
Chuck Norris usa la segunda equipación del barça en el Splinter Cell.
Chuck norris es capaz de pasarse pokemon rojo con magikarp.
La Xbox 360 se llama así porque a Chuck Norris no le gustaron los 359 modelos anteriores.
Chuck norris ya tiene la ps3.
Chuck norris fue capaz de pasarse el GTA san andreas sin trucos, ni armas, y solo con la bici.
Chuck Norris no pelea en Tekken, tan solo observa, y cuando quiere ganar, frunce el ceño. Todos mueren por Perfect.
Chuck Norris no usa el “De oca a oca tiro porque me toca”, sencillamente tira porque le sale de los cojones.
El God Mode en los videojuegos es en verdad Chuck Mode, pero no se le llama así por derechos de copyright de Chuck.
Chuck Norris juega online con la NDS sin wi-fi.
Chuck Norris podia ejecutar el Doom 3 en su spectrum 128 kbs. A máxima resolución y con filtros.
Los cartuchos de ET fueron enterrados en el desierto, porque la otra opción era enterrar el videojuego oficial de Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris juega a Metal Gear Solid, los soldados tienen camuflaje: no quieren que Chuck Norris los vea.
Chuck Norris se terminó el Pikmin sin ningún Pikmin.
Las vidas infinitas se pusieron en los juegos para que la gente corriente pudiera sentirse como Chuck Norris por un momento.
A Chuck Norris SÍ le gustó la peli de FFVII:AC.
Chuck Norris ha conseguido ganar en El Solitario, sin darle la vuelta a las cartas.
Los Nintendogs de Chuck Norris lanzan patadas giratorias.
Chuck Norris desbloqueó el coche fantástico en el GT4.
Chuck Norris ha pasado todos los niveles de Super Mario I, II y III juntos sólo unos tres minutos.
Chuck norris se ha pasado el NFS Underground con el peugeot 206 sin modificar.
Chuck norris sabe como pulsar el rombo en el mando de PlayStation.
Chuck norris tiene el Super Mario 32 para Sega Saturn.
Chuck Norris no ve monstruos en Silent Hill, los monstruos ven a Chuck Norris.
Chuck Norris iba a ser el prota de MGS2, pero ante las quejas de Solid Snake por tener a alguien con mas carisma compartiendo juego, pusieron a Rayden.
Chuck Norris no necesita arenas del tiempo para retroceder y corregir sus errores. Él nunca se equivoca !
Chuck Norris hizo el casting para ser el prota de GTA: San Andreas, pero como estaba todo el dia en los gimnasios, tuvieron que poner a C.J.
El mando de la PS3 no se cambia porque Chuck Norris no quiere.
Chuck Norris se terminó el OoT sin hablar con el Árbol Deku.
Si creas a Chuck Norris en Los Sims (ya sea en el 1 o en el 2), este personaje siempre tendrá los parámetros al máximo, tanto los de hambre, sueño, limpieza, etc, como los de cocina, ejercicio, mecánica, etc… y nunca bajarán.
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Re: CHUCK NORRIS XD
AerisACC Miér Feb 27, 2008 4:49 am
se me olvidaba 2 videos:
Chuck norris en spain:
WTF Chuck fue vencido:
lol
Chuck norris en spain:
WTF Chuck fue vencido:
lol
AerisACC- Miembro
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Re: CHUCK NORRIS XD
Diabol Miér Feb 27, 2008 10:33 am
yoss me lei todo el post de Chuck norris se pasa, todavia me estoy descojonando y el video Chuck norris en spain cuando dijo lo del mar muerto que cuando el havia ido de vacaciones estaba vivo xD 
y otra cosa Chuck Norris mató a Mewtwo con Pidgey en nivel 3. XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
saludos
y otra cosa Chuck Norris mató a Mewtwo con Pidgey en nivel 3. XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDsaludos
Diabol- Moderador o Moderadora
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Re: CHUCK NORRIS XD
Six Miér Feb 27, 2008 6:31 pm
Solo falta que Chuck norris sea el que creo dios 
Diabol la parte del mar muerto muy wena todavia toy en suelo llorando y la mas que me causo eske Chuck Norris puede dividir entre cero jua jua jua
saludos
Diabol la parte del mar muerto muy wena todavia toy en suelo llorando y la mas que me causo eske Chuck Norris puede dividir entre cero jua jua jua saludos
Six- Molestoso / Molestosa
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